.:The worst kind of thief:.

Depois das frases sobre Mohallem, sucesso absoluto nesse blog, as frases sobre o maior publicitário de todos os tempos, escritas por André Muhle, Ricardo Santiago e com uma ou duas besteirinhas minhas…

A palavra MITO é uma apócope do nome MILTON.

Milton não tem emoções, tem instintos.

Quando Milton termina a oração, não diz amém. Diz “entendeu?”

Milton não é do bem, nem do mal. Ele está acima dos dois.

O Kama Sutra nada mais é do que uma compilação da primeira noite de amor de Milton.

Milton terminou um namoro e fez uma estátua. Em Manhattan.

Neil Armastrong foi o primeiro homem a andar na lua. Milton foi o primeiro a correr.

O horário de verão não existe. É um pretexto de Milton para acordar mais tarde.

Milton não transpira. Ele inspira.

Daniel Xavier manda suas fotos para Milton.

A mão que segura o iPhone em todas as peças que você já viu é de Miltão.

Caetano ama Milton.

“Você quis dizer Deus ?”
- Google sobre “Milton Raposo”.

“Você quis dizer MILTON RAPOSO, porra!”
- Google sobre “Deus”.

Milton mordeu a maçã da Apple.

Steve Jobs ainda está conectando os pontos que Milton desenhou.

Na verdade, os gatinhos cheiram Milton. E não somente na Russia.

Toda vez que Milton vai no Arruda, o Santa sobe pra primeira divisão.

Milton disse que Bauhaus era um movimento bobo. A escola fechou.

A nova sede da Ampla foi erguida seguindo a estética Raposística.

Milton não quis morar em Londres porque achava muito óbvio.

A reforma da Língua Portuguesa, marcada para 2008, vai corrigir um erro histórico: irá colocar o M antes do A.

No AM e no PM o M é Milton.

O M de Km é Milton.

O M de MB é Milton.

O M de MPB é Milton.

O M de RAM é Milton.

O M de ROM é Milton.

O M de Mohallem é de Milton.

Na verdade, todas as letras querem ser o M de Milton.

No Vasco, o número 11 é de Romário. No mundo inteiro, o M é de Milton.

Chuck Norris tem M no nome?

O segredo da Coca-cola está muito bem guardado: no iPod de Milton.

Milton comeu Cleópatra.

Milton matou Brutus.

Alexandre pensava que era o Grande. Até o dia em que encontrou Milton.

O primeiro mandamento era: Amar a Milton sobre todas as coisas.

Não é o relógio que diz as horas é Milton que decide que horas são. Por exemplo, no Japão agora é noite. Não é, Milton?

Leo Burnett, David Ogilvy e Bill Bernbach, passaram a inf”ncia jogando Imagem & Ação com Milton. Nunca ganharam dele.

Advinha de quem é o M de Almap?

Advinha de quem é o M de DM9?

A MPM tem logo 2 M.

Para chegar do que é Milton, Washington Olivetto resolveu usar um M na sua agência. Mas o colocou de cabeça para baixo, só para disfarçar.

Milton treinou Rogério Ceni.

Milton se chateou com o Império Chinês. Com medo, os chineses construíram uma muralha.

Na adega de Milton é possível encontrar o vinho bebido na Santa Ceia.

Milton comprou um Celta. Lula instalou a refinaria em Pernambuco.

Jimi Hendrix tinha uma guitarra autografada por Milton.

Uma vez Milton elogiou um de seus estagiários. O sobrenome do garoto era Da Vinci.

O Cirque du Soleil foi uma tentativa frustrada de arrancar de imprerrionar Milton.

O primeiro a romper a barreira do som foi Milton. Ele usou sua mobilete.

Milton gostar de cultivar pequenas plantas em casa, como Baobás e Sequóias.

Horário de Milton da Ampla: Entrada às 08:59:59. Saída às 09:00:00.

Quando Morpheus perguntou a Milton qual pílula tomar, ele tomou as duas.

JCPM significa João Carlos Precisa de Milton.

Ao digitar *Milton Raposo*, na Wikipedia, a conexão de internet cai em toda a China.

Os girassóis acompanham o sol pensando que é Milton.

Milton está esperando apenas a água do chuveiro esquentar até o ponto que ele mais gosta para, depois disso, revelar a solução para o aquecimento global.

Foz do Iguaçu nasceu de uma mijada. Isso: dele mesmo.

Os tubarões só atacam em Boa Viagem porque sabem que Milton não suporta praia.

Milton expulsou os holandeses. Milton expulsou os espanhóis. Milton expulsou até Beckenbauer, que jamais cometeu uma falta.

O novo filme da série Missão Impossível mostra Tom Cruise tentando fazer um layout parecido com o de Milton.

Fidel não morreu porque Milton o fez uma visita no hospital.

Madre Teresa morreu porque ele estava viajando na época que ela adoeceu.

Quem matou Kennedy foi Milton. O presidente não tinha nada que ter pego a ex-namorada dele, Marylin.

Há um busto de Milton no Restaurante de Paul Bocuse, em Lyon. O guardanapo de seda branca no pescoço é trocado todos os dias.

As sigla SMS para mensagens de celular querem dizer: SEND, MILTON, SEND.

A Moura Dubeux já comprou o terreno para o seu próximo empreendimento, o Milton Trade Center: em cima do JCPM.

O apagão aéreo só aconteceu porque Milton estava em Londres.

Milton não chama táxi. Os motoristas fazem fila para levá-lo, onde quer que ele esteja.

A última vez que Milton ficou bêbado, a Budweiser teve o maior lucro da história.

Milton não descansa. Ele pisca.

Samico parou de falar palavrão na Ampla em respeito a Milton, ex-professor de Houaiss e Aurélio.

Milton não vai a festas. As festas são feitas para ele.

Durante um breve tempo que passou na Nova Zel”ndia, Milton praticou o bungee jump. Sem cordas ou elásticos amarrados à cintura, claro.

Milton não voltou ao Recife. Sem percebermos, fomos arrastados de navio até o Reino Unido.

“Só Deus sabe, mas o Miltão é quem tem os detalhes”

Tarantino fará um novo filme: Mil Kill.

Para Milton, job nunca falta. O planeta está sempre precisando girar em torno do sol.

Dizem que na chegada de Milton, às 6h15 da segunda-feira, estavam todos de branco na porta da agência, aguardando. Seu Queiroz tocava harpa em sua homenagem.

Seu Queiroz, em homenagem ao novo sócio, atirou moedas ao chão. Eram libras.

Milton, em apenas dois dias, convenceu Queirozinho a fazer implante.

Na terça, foi feita uma exibição de cinema na sala Milton Raposo. O filme era com Chuck Norris. O título: Eu Tenho Medo Desse Milton.

Milton não tem dupla. Ele acha ele lance meio Batman uma santa babaquice.

Os layouts da Ampla já começaram a mudar. Pela marca da agência, que agora é M/Ampla.

Milton pediu para trocarem todos os seguranças da Nordeste. Disse que a agência não pode pensar pequeno e desejar apenas uma região brasileira.

Manuel continua como diretor de criação, lógico. Ele só perdeu a sala, o notebook, a senha da rede e a cadeira de couro de búfala virgem.

Cristina Queiroz disse a Milton que queria acertar as contas com ele. Ao que ele lhe passou o telefone de Henrique Meirelles.

Com Milton, a Ampla não quer ser mais a agência criativa de sempre. Quem gosta de coisa pouca é mulher de anão.

Milton voltou da Inglaterra com o discurso de que não iria trabalhar por alguns dias. Mas a proposta da Ampla o fez repensar na viagem a Marte que tanto queria.

Milton não é diretor de arte. Ele dirige a vida das pessoas.

Seu Queiroz é da Ampla. Queirozinho é da Ampla. Viriato é da Ampla. A conta da Pitú é da Ampla. André Muhle é da Ampla. E a Ampla é de Milton.

Milton é a única pessoa do mundo que consegue jogar Call of Duty e ganhar usando a técnica de Lívio: pistola e faquinhas.

Os donos do Tacos se chamam Gustavo porque Milton disse que tinha preguiça de diferenciá-los.

Milton pediu e PJ Harvey cantou Meu Pequeno Cachoeiro no bis do Summercase 2007. Ninguém entendeu nada.

Quando a Arnold desistiu de contratar Milton para diretor de arte de Volvo, perdeu a conta.

Milton comeu a garotinha ruiva.

Milton viu o último episódio de Caverna do Dragão.

Milton zerou Enduro, River Raid e Adventure.

Milton encontrou Carmen Sandiego.

Milton matou Dumbledore porque ele dizia que era o mago mais poderoso do mundo, mas não matava o puto do Voldemort.

Milton foi proibido de pular no mar para não causar outro tsunami, então ele resolveu fumar um na Califórnia.

Save This Page