Antigamente, a informação não era livre, não era abundante. Se eu quisesse aprender filosofia, tinha que conversar com as 4 pessoas que sabiam da coisa, no país inteiro (faça uma lista dos juristas espanhóis do século XV. Nao dá 200). Em publicidade, igual. Quer ver anuários, ver os vídeos, aprender a utilizar os equipamentos necessários para a profissão? Ou numa empresa ou numa universidade, nenhum cidadão não-herdeiro poderia tê-los em casa.

Eu fiz graduação, pos e mestrado em publicidade. Sei do valor da academia, mas também acredito que aprendi muito também fora da universidade, lendo na internet ou no trabalho.

Hoje, quase todo mundo tem acesso às ferramentas para fazer um viral. Até a Stephany.

Além de equipamento, os cursos superiores de publicidade ofereciam o quê?

Informação. Conteúdo. Gente que pode transmitir o conhecimento. Hoje, nenhum outro lugar consegue reunir tantas cabeças pensantes e desocupadas juntas. Daqui a pouquíssimo tempo, TODA informação util em várias areas, como comunicação, jornalismo, linguagens de programação, artes, tecnologia, etc vai estar disponível online. O que será ensinado nas universidades? A pensar? A criar publicidade?

Céu de Recife, com a UFPE ao fundo

Eu sempre ouvi que criar a gente aprende em agências. ou em cursos de portfolio. Em classe, aprendi muitas outras coisas, e fiz networking. Tirando este, o resto dá pra encontrar hoje online.

As pessoas vão aprender na rede, que é o local onde está a informação. Universidade era o lugar onde havia toda a informação importante. Em pouco tempo, vai ser apenas aquele conjunto de prédios com arquitetura bizarra. Em pouco tempo, será nas telas que vocâ poderá aprender todo tipo de conceito, modelo ou informação. Alem disso, poderá utiliza-los para algo, e provar que sabe, de criação de empresas a desenho a comunicação de massas.

As universidades tinham o privilégio, até os anos 90, de ter melhores bibliotecas que qualquer outro lugar. Além disso, lá estavam reunidos os maiores (claro, na teoria) e melhores conhecedores de determinados assuntos. Hoje, eles estão na universidade, mas também online. e toda informação está livre.

Pra que ter o canudo?

Basta ter uma prova, já que o conhecimento estará disponível para todos. E as provas vão ser cada vez mais subjetivas: pra trabalhar na minha empresa, não quero alguém que tenha decorado as questões do ENEM. Quero alguem capaz de escrever um texto divertido, desenhar como Miró, ou que entenda de perspectiva como Leonardo.

E haverá pessoas capazes de absorver toda essa informação.

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Dicionário. Cronômetro. Lápis. Editor de texto. Dicionário de sinônimo. De rima. Photoshop. Tutorial de wordpress. Manual do escoteiro-mirim. Enciclopédia Britânica. Wikipedia.

Referência, muita referência.

Os livros do Padre Sauniere

Pra escrever, a gente precisa ter lido. Para ter boas ideias, precisamos conhecer boas ideias.

Agora, para realizá-las, precisamos das ferramentas. As que eu citei acima e todas as outras. Por quê?

“Which tool should I use? All of them! Your user base, people that care about you – you need to connect to them – anyway you can, everywhere you can, as often as you can. That is essential!” – Gary Vaynerchuk, daqui.

Precisamos usar todas as ferramentas úteis para transmitir a mensagem. Seja entender de ilustração, motiongraphics ou química.

O redator é, cada vez menos o cara que escreve frases engraçadas, e cada vez mais um dos caras responsáveis por parir e produzir uma ideia.

Se você se limitar a escolher palavras, vira um redator de título. Se não sabe usar palavras, mas consegue pensar em maluquices que interessam às marcas, vira criador de ações. Se sabe contar histórias, vai fazer roteiros. Se sabe tudo, vai tirar insights pro resto da agência.

Só que, se souber usar todas as ferramentas possíveis, aí você pode ser um Dadá Maravilha da redação.

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O Twitter, como todo hype na internet, é uma rede social que nasce, cresce e morre. Desde que eu comecei a acompanhar esses hypes com atenção profissional, a única plataforma de mídias sociais que conheço e nunca deixei de usar é o email, e mesmo assim, porque vivo mudando de endereço. Agora chegou a vez de matar o twitter.

Explicando porque eu enchi o saco do twitter
Os grupos migraram pra fora da rede social – A maioria das pessoas que eu seguia quando comecei não atualiza mais quase nada dos perfis. Ou seja, há mesmo uma data de validade. De abuso mesmo. Quando comecei a usar as listas, há um mês, mais ou menos, notei que pouquíssimos da minha rede social pessoal estão ativos aqui. Mais futuro conversar com o @rafaamaral, o @brunoscarto ou a @alinevalek por um instant messenger da vida do que ficar trocando 140 caracteres pra cá ou pra lá.

Muito tempo, pouco conteúdo – Além disso, este troço toma muito tempo, exige atenção que, andei pensando, eu não recebo de volta, e eu sou assim, egoísta. Afinal, se não fosse um pouco egocêntrico, não twittava. A orkutização, que todo mundo tinha medo, aconteceu de verdade. Não porque encheu de analfabetos digitais, mas porque mesmo nós ricos, brancos e pós-graduados informatizados só falamos de BBB e julgamento do casal Nardoni. Sinceramente, bicho, dá pra mim não. É muita merda em tempo real.

Voyeurismo fail – Eu adoro ler histórias dos outros, prestar atenção no que andam pensando. O espírito voyeur batizou este blog. Porém, 140 caracteres é pouco pro tempo que eu estava dedicando. Mais produtivo dedicá-lo a ler pensamentos elaborados, que posso encontrar num blog ou num tumblr da vida. Melhor ter tempo de ler posts elaborados, e até de escrevê-los. 140 caracteres só são conteúdo se forem um teaser para mais conteúdo. “Marcela me amou por 7 meses e quinze contos de réis”, pra mim o melhor tweet de todos os tempos em língua portuguesa.

Confusão de idiomas – escrever em português no twitter significa que meus amigos que só falam espanhol não me seguem. Fazê-lo em espanhol é matar o português, mas a maioria dos meus leitores é em português. O que faço? Crio dois perfis? Escolho um público, como atualmente? Se escrever em português, praticamente não faz sentido publicar que vou viajar pra algum lugar, ou que encontrei algo bacana na rua. Se escrevo em espanhol, vou levar unfollow em massa e praticamente começar outro perfil. Criar dois perfis vai tomar tempo. E eu preciso escrever em português para não enlouquecer. Conclusão: fodeu.

A gota d’água - Levei um esporro que não queria ter levado. Estou saindo do twitter pra evitar este tipo de desencontro.

Estou desistindo da plataforma twitter, não dos amigos
Quem fala comigo no twitter, pode falar por email – Emergências a serem tratadas? Recadinhos? Manda mail. Manda mensagem no Facebook (que eu tô utilizando cada vez mais). Joga no buzz. Ou até pode mandar DM ou mention, que eu recebo aviso disso. O que eu não leio mais é a timeline.

Profissional de internet que não usa a rede social? - Na realidade, a gente só precisa entender como a rede social funciona. Como as coisas são replicadas no twitter, como se multiplicam, como os amigos repassam informação, etc. Não precisamos ter toda a informação.

Se tá todo mundo lá, então há ruído demais. Se todo mundo quer entrar, é hora de sair - Eu sou o cara que comprou um telefone do Google porque todo criativo tem que ter um iPod. Que fez um mendigo no mundo virtual perfeito, onde todos somos ricos e bonitos. Que pensou em voltar pra Recife quando todo mundo tá indo pra São Paulo. Este link explica melhor porque é hora de pensar no twitter como uma bolha. Afinal, foi alguém mais inteligente que eu que disse que “if the world zigs, zag.”

Sempre posso voltar ao twitter – Se sentir falta, tá tudo lá. Nem preciso apagar. E o perfil continua informando quando tem posts nos blogs. Ou seja, a parte interessante, que são as referências, continuam aí. Só o lifecasting é que morre.

Visitas ocasionais - Dá pra ler o orkut uma vez por semana? Dá. Aliás, eu só abro o site quando estou muito entediado. Nem sei mais o que é um scrap, nem nada. Se morasse no Brasil, ou se meu cliente favorito pedir uma campanha pra lá (o que é até possível), eu poria no plano, mas não preciso entrar todo dia. Espero que, quando volte pra ver meu perfil, tenha a mesma sensação que tenho quando vejo o orkut: estou perdendo alguma interação, mas estou aproveitando melhor o tempo.

Até a próxima, p-p-pessoal

Twittercídio – estou largando o twitter é um post do the worst kind of thief Deixe um comentario bacana e deixe um Tarrask feliz.
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Usando o Scribe pra melhorar o posicionamento do blog

Acabei de botar um brinquedo novo aqui no blog. Chama-se Scribe, e é feito pelo Brian Clark, o mesmo cara por trás do Thesis e do Copywriting blog. O Scribe é um plugin do wordpress, e logicamente eu tive que testar aqui. Afinal, adoro brinquedinhos novos no blog. Serve para otimizar o SEO, ou seja, ajuda a melhorar o posicionamento em buscas.

Mas redator precisa de ferramentas?

Redator que é redator faz título bom, escreve o bodycopy, e quando o conceito é bom, fica bom em qualquer mídia, né? Bom, como nós sabemos, cada veículo tem seus truques e nós precisamos aprender. SEO, por exemplo, é grego pra muito redator velho manjado que eu conheço. Eles podem até saber o que é um Google Bomb, mas não sabem otimizar títulos para palavras-chave, nem quais são os pontos que devemos ter cuidado na hora de escrever e, principalmente, editar.

O que eles não querem aprender? A fazer o SEO, a otimizar os textos, a entender como funciona o processo de escrever para uma máquina (ou um sistema de busca).

Aí o que acontece é que eles ficam com raivinha depois, quando vem um cliente ou – horror dos horrores – um informático, e mudam o texto maravilhoso dele, enchendo de palavras repetidas, acabando com a sacadinha, etc. Então, pra evitar que toquem o seu texto, amigo redator, entenda um pouco do maravilhoso mundo do SEO.

Para quem quer ir além do editor de texto: saindo do word pro wordpress

Eu sempre digo pra quem vem falar comigo que ter um blog, hoje, é o mínimo que um redator pode fazer. Se você não consegue manter um, provavelmente é porque não gosta suficiente de escrever. Se você precisa somente escrever, use o Ommwriter. Depois, brinque com o seu texto, deixe mais bonito.

Num blog normal, você preenche o título, coloca umas tags, uma descrição e tal. O que o Scribe faz que os outros plugins wordpress não fazem é analisar tudo, e avisar se você tem densidade de palavras no texto (porque, pro SEO, repetir palavras faz bem), se elas estão no lugar certo (começo do texto é sempre melhor), e todas aquelas regrinhas. Te dá uma nota depois, avisa o que tá faltando, para você poder otimizar ou não.

Metalinguagem: análise SEO deste post feita com Scribe

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Tem empresa aí que não permite o gtalk nos computadores dos funcionários. Agência de publicidade que não permite twitter. Empresa de marketing em mídias sociais que não deixa os funcionários escreverem a mão.

(Tá, a última era brincadeira. Acho.)

Tem gente que contrata crianças para trabalhar. Outros contratam adultos.

Qual é a diferença?

Contrato o Zé pra fazer as tarefas X, Y e Z. Se ele não faz, rua. As tarefas podem ser desde transportar um objeto de um lugar pra outro até escrever 40 páginas sobre a reprodução dos orangutangos.

Se eu precisar fiscalizar, conferir, checar, é porque o Zé é uma criança incapaz de controlar as próprias metas. Aí eu terei que proibir de ficar vagabundando no computador da empresa, conferir quantas vezes ele vai no banheiro, contar os minutos que passa fumando, etc.

A outra opção é mais fácil: fez? Recebe salário. Não fez? Porta da rua.

Eu não sei vocês, mas eu acho que vou morrer nas próximas décadas, e tenho pouco tempo pra perder com empresas cheias de crianças, fiscais e burocracias.

Usando o tempo de trabalho na empresa pra visitar redes sociais é um post do the worst kind of thief Deixe um comentario bacana e deixe um Tarrask feliz.
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Tenho uma amiga que vai ser uma grande redatora. No momento, está aprendendo. E o grande problema dela hoje é que ela começa a pensar uma idéia, mas cansa logo. Falta fôlego. Ao invés de preparar o processo, e dar todos os passos controladamente, ela vai, meio sem ordem, correndo atrás das idéias. Por pedido dela, eu tentei organizar um roteiro de caça de idéias, mais focado em escrever títulos, mas que acho que dá pra aproveitar pra qualquer caminho.

Chegar a uma grande idéia para mim é como uma estrada. Saimos do ponto X e chegamos a Y. Não é um guia de como chegar às idéias, porque o trajeto sempre é diferente, mas é um manual de preparação e comportamento para quem busca o desconhecido. É preciso preparar o caminho, que é longo, para não gastar toda a energia no começo, nem se perder lá no meio.

Para mim, o caminho é mais ou menos assim:

1 – Definição do que dizer.

O conteúdo da mensagem é o mais importante. E não, nunca pode ser “compre o meu produto”. Isso é ser óbvio. Além disso, o que o seu anúncio diz? O que a sua comunicação vende?

O normal é você reduzir em uma palavra. Vendo conforto. Vendo velocidade. Vendo praticidade. Vendo bem-estar. Vendo auto-estima. Vendo confiança. Vendo segurança. A partir daí, você pode começar a pensar no que quer dizer.

Agora é a hora que você define o que procura, o que está caçando. Uma idéia para vender X. Neste exemplo, eu vou pedir um beijo.

2 – Informar-se o máximo sobre o mundo do produto.

Se você vai pouco à praia, vai ser complicado utilizar um jargão típico, umas gírias que só surfistas usam. Sem muita pesquisa vai terminar soando com o típico anúncio de redator tiozão querendo soar jovem. Como usam, como pensam, etc.

Neste caso, vamos pensar em uma frase que demonstre o interesse afetivo de uma pessoa a outra. Um título. Que possa convencer uma potencial interessada em dar um beijo no indivíduo. O público não é uma namorada, consumidora fiel, que compraria mesmo sem propaganda, nem aquela moreninha da quinta-série C que nunca quis nem vai nunca querer nada comigo. Podemos considerar como uma potencial interessada.

3 – Ver todas as propagandas possíveis sobre o assunto.

Se você não sabe procurar propaganda na internet, encontrar os prêmios de Cannes, os blogs dos publicitários importantes, etc, pare de tentar fazer anúncios agora e aprenda. Encontrar informação é muito mais importante para um publicitário do que quase qualquer outra tarefa do dia-a-dia, com a honrosa exceção de saber manter-se acordado mais do que o corpo aguenta. Veja tudo, de todo o mundo. E eu não estou falando metaforicamente.

Como foi que Cyrano de Bergerac conseguia? E Ovídio? E Don Juan?

4 – A página em branco.

Escreva a sua mensagem. Aquela que você definiu no passo 1. A marca X quer dizer Y. Aquilo, o nome do cliente, os tipos de mídia. A página não estará mais em branco. Agora, você terá que colocar aí as idéias.

Vale guardanapo. Vale torpedo. Se você tem menos de 16 anos, vale pedir que alguém dê o recado por você.

5 – Na metade do caminho.

Você já tem o que quer dizer, já sabe o que vai dizer. Só não tem ainda o como. E aí está o pulo do gato. Tive uma professora que dizia que escrever propaganda é seduzir, e é bem verdade. No alto da sua página, você teria escrito assim:

Cliente: Eu

Público objetivo: Ela (descrição do público objetivo, normalmente escrita por alguém bêbado em um bar)

Mídia: Uma frase Mensagem: Me dá um beijo?

Então, você escreve algumas idéias que vêm à sua cabeça:

• Oi, linda, me dá um beijo? (muito simples, direto, normal)
• Você vem sempre aqui? (sugestão que veio no briefing do cliente, o rei do mau gosto)
• Posso te dar um beijo? (sugestão do atendimento, pouco ousada, pouco imaginativa)
• A gloriosa manceba me daria a honra de um ósculo? (idéia idiota, só um pedante que quer ser redator pensaria nisso)
• How you doin’?. (não vale. já ganhou prêmio em algum episódio de Friends)
• começar a dançar sensualmente e ir chegando na menina (funciona, mas isso é idéia de diretor de arte)

6 – Suave desespero.

Neste momento, você já escreveu umas 5 ou 6 coisas, todas que dizem o que está no briefing, mas que provavelmente não conseguiriam um beijo de um consumidor novo. Se a menina já é sua namorada há tempos, provavelmente você vai conseguir. Se o consumidor já quer comprar o seu produto, a propaganda vai funcionar. Mas se ele já é consumidor, não necessita necessariamente de propaganda. Mas claro, nós necessitamos ser reconquistados a cada dia. E você ainda não escreveu nada que surpreendesse. Continua. O desespero passa, e o job só é bom depois que está morto.

7 – Imitação.

Veja o que já fizeram, como conseguiram. Picasso pintava realisticamente até os 20 e poucos anos, e muito bem, até encher o saco e começar a quebrar as regras. Mas primeiro ele aprendeu quais eram. E até o fim, fazia rascunhos em quantidades babilônicas.

Na Espanha, louvam bastante o Estilo Brasileiro de Redação, principalmente de gráfica. Acho que nenhum país do mundo valoriza tanto os títulos como o Brasil e a Inglaterra, mas os ingleses costumam ser beeeem mais mordazes, e os brasileiros, com o nosso humor típico. Bem, na hora de escrever, num portfolio brasileiro a gente SEMPRE encontra algumas formulinhas de título. Tente escrever nessas estruturas.

Falar de uma vantagem subjetiva-não mensurável de usar o produto:

• Descobriram que beijar diminui o risco de ataques do coração. Me ajude, que estou infartando.

Apelar para uma música bem conhecida:

• Beija eu, beija eu, beija eu, me beija.

Apelar para o orgulho do consumidor:

• Ouvi dizer que ia encontrar o beijo da minha vida aqui, hoje. É você?

Apelar para o patriotismo:

• O melhor beijo da minha vida foi de uma sueca. Você não quer ganhar esse prêmio pro Brasil?

Usar mídias alternativas:

• Pedir para uma amiga sua colocar um desses títulos no banheiro do bar, ou fazer mkt direto e colocar o seu número de telefone na bolsa dela sem ela ver.

Fazer promoção:

• Manda uma dose de Sex on the beach pra ela. Normalmente parece que você está comprando o consumidor.

Leve-2-pague-1:

• Chame um amigo seu e peça para ele fazer de quarto-zagueiro na amiga dela.

8 – Agora, senta e escreve.

Normalmente, depois de seguir as formulinhas, você consegue matar o job. Matar, no sentido de deixar o cliente e o atendimento satisfeitos. Dá uma idéia que sairia perfeitamente no Diário de Pernambuco ou na televisão espanhola, o que não é pouco, mas também não dá pra ganhar Leões em Cannes, Clios e satisfação pessoal infinita. Mas livre da pressão externa, você só terá que lutar contra o pior inimigo e o maior amigo de um grande redator: o seu ego grande.

Você ainda vai continuar escrevendo. 10, 20, 30, 50, 100 vezes. Não idéias diferentes. Maneiras diferentes de pedir um beijo. Mas sempre focado no mesmo objetivo, na mesma mensagem inicial. Se chegar à conclusão que a mensagem inicial não presta, você cometeu um erro grave na primeira parte, e deve voltar para lá. Que raios você está fazendo no 8, então?

Se você se contenta com um 8, não vai ser um grande redator. Mirar na lua para acertar nas estrelas, e a maioria (eu, por exemplo), ainda não acertou. Mas uma vez eu vi o Tom Jobim numa entrevista dizer que queria corrigir um monte de erros das músicas dele. E o Tom conseguiu chegar a 12 na escala de 0 a 10.

Continue escrevendo até o tempo acabar. Mesmo. Ou até você conseguir uma idéia que faça você pensar, por aproximadamente 30 minutos, que você é Tom Jobim. Ou Vinicius de Moraes, que era mais redator.

9 – Produza, explique, venda.

Conte a idéia pro seu dupla, explique, ajude-o a procurar fotos, referências, apresente pro atendimento, pro cliente, veja-o na rua, ganhe prêmios, se considere fodão, receba aumento de salário e tapinha nas costas. Se considere o melhor do mundo. Descanse.

10 – Lembre-se.

Marlowe escreveu:

“Oh, sweet Helen, make me immortal with a kiss.”

e Machado de Assis:

“A melhor definição de amor não vale um beijo.”

Se você chegar ao 10, lembre-se que não é melhor do que ninguém, que amanhã tem outro job, e que você vai ter que conquistar tudo de novo.

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De repente, você faz um blog. Um grupo de pessoas começa a visitá-lo porque você, de vez em quando começa a compartilhar coisas interessantes sobre comunicação, publicidade, etc. Aí, você desiste de publicar seus contos e outras bobagens lá, e cria um blog secreto, só pra literaturas. Não conta pra ninguém. Como gosta de tirar fotos, começa a compartilhá-las no Flickr, que é mais fácil. Os links legais que você vê o dia todo precisam ser guardados em algum lugar, por isso você cria um delicious, que publica automaticamente no Twitter, que por sua vez, compartilha conteúdo com o Facebook e no LinkedIn, cada um deles com informações pessoais suas diferentes. Um para amizades, outro para trabalho. Mas você tem amigos em outros países e usam outras redes, então tem perfis no Orkut e Tuenti. Pra compartilhar informação em espanhol, escreve ocasionalmente em mais um blog, e ainda planeja escrever sobre viagens e compartilhar besteiras.

Compartilha música no blip.fm, vídeos no YouTube, está online o dia todo em comunicadores instanâneos como gtalk, msn, icq, skype e ainda tem gente que liga pro telefone pra oferecer planos inovadores, com um telefone novo grátis?

Pra quê?

Quantas redes sociais a gente precisa pra viver? é um post do the worst kind of thief Deixe um comentario bacana e deixe um Tarrask feliz.
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Quando a gente fala em mudanças tecnológicas, sempre aparecem dois tipos de chatos, os que dizem que é um absurdo que as crianças de hoje em dia não saibam escrever com caligrafia bonita, o que é uma vitrola, cantar o Hino Nacional nas escolas ou qualquer outro tipo de tecnologia, que chamaremos de chatos saudosistas, porque acham que as soluções do passado eram melhores que as de hoje em dia, e os que dizem que o ebook nunca vai superar os livros de papel, que o computador nunca vai substituir o professor ou que nós nunca vamos conseguir colonizar Marte, que chamaremos de chato atrasador.

O problema da ignorância infantil
As crianças, incrivelmente, nascem ignorando tudo. Pobres, não sabem de absolutamente nada! Pasmem, têm que aprender até a fazer cocô. Ainda bem que o governo/sociedade/mercado/grande irmão/deus resolveu criar escolas e aprendizagem para que se formem adultos que não ignoram as maravilhas do Universo. Aí, vem o grande problema: o que ensinar às crianças?

Nestas horas, aparecem os dois tipos de  chatos, com as suas frases típicas.

O chato saudosista: “As crianças têm que saber tudo o que eu sei para serem felizes!”
O Alex Castro postou há tempos sobre os chatos que combatem a alienação dos mais jovens, um belo texto que resume bem o problema de nos limitarmos à nossa experiência na hora de ensinar crianças (ou mesmo adultos): no mundo de hoje, nem todos precisamos saber como funciona um trumpete, costurar uma peça de roupa ou qualquer outro conhecimento. Lógico, há informações mais importantes que outras (fazer uma cirurgia de coração é mais importante que blogar, mas tergiverso), porém temos que ter a consciência de que nem tudo o que aprendemos é útil, e disso, há coisas que perdem a sua utilidade com o passar do tempo.

Nós que trabalhamos com publicidade ouvimos muito a frase “bom mesmo era no meu tempo, que a gente fazia layout à mão/desenhando/com algum material desses que vendem só em papelaria especializada. Naquele tempo era que se tinha talento.” A frase é uma daquelas falácias repetidas até a exaustão. Havia propagandas horríveis nos anos 80, e outras geniais. Agora, a mesma coisa. As ferramentas mudaram, mas o que importa mesmo é o resultado final. Nem todo desenhista precisa lembrar do cheiro de cola de sapateiro para ser designer ou diretor de arte. Nem todo músico precisa entender a acústica de uma sala de ópera.

O chato saudosista precisa de um pouco mais de choque de realidade. Entender que o mundo mudou um pouco (e a única coisa que é fixa no mundo é que ele muda o tempo todo, vide Calendário Maia e Heráclito de Éfeso, “tudo flui”), e que prender-se ao passado é mais alienação à atual realidade que não entender a função do gramofone.

Estava lendo há pouco um livro chamado Futuretainement, do Mike Walsh, que tem três milhões e meio de insights sobre o futuro e como a tecnologia está mudando as nossas vidas, tema que adoro. Lá, ele faz uma listinha de coisas que os jovens de hoje em dia não têm a menor ideia do que é. Falo de gente entre 10 e 20 anos, dos países desenvolvidos ou em desenvolvimento, consumidores, cheios de grana, mercado em potencial fantástico. Esta garotada nunca viu:

DVDs com código de região (coisa que existe pouco, é fácil de quebrar e já já acaba); horários de programação de TV (a que horas passa o Chaves? Não dá pra gravar e ver no TiVO?); proteção de copyright (como? proibiram a biografia do Roberto Carlos? me passa o pdf); distribuição coletiva (não vamos ver o final de Lost no mesmo dia que nos Estados Unidos? mentiraaaa); janelas de lançamento (o Super Famicon foi lançado no Japão semanas antes do Super NES ser lançado nos EUA); comprar álbuns inteiros ao invés de faixas individuais (como? comprar o Dark Side of the Moon todo? Mas eu só quero Another Brick in the Wall). Etecétera e tal.

As tecnologias vão mudando, gente. Não adianta obrigar as crianças a aprenderem a usar algo que elas nunca vão usar. Afinal, já tem gente nos EUA pensando em abolir as aulas de caligrafia.

E uma TED Talk do ano passado, que eu particularmente achei genial, de Tom Wujec explicando como usar um astrolábio, instrumento de visualização do céu do tempo das Grandes Navegações, mas com origens muito mais antigas. Eu adorei o vídeo.

O chato atrasador: “a internet nunca vai substituir (ponha aqui o inimigo da vez)”

“As pessoas não vão deixar de ler jornais nunca”, “A televisão nunca vai substituir o rádio”, “A internet não vai substituir a televisão”, “o mp3 nunca vai substituir o vinil (ou o CD, sei lá)”, “o ebook nunca vai substituir o papel”, “o carro nunca vai substituir a carroagem”, “o chocolate nunca vai substituir os homens”, “o silicone nunca vai substituir os peitos reais”, etc etc etc etc.

Tem gente que tem tara por papel, e gasta fortunas em livros. Em bibliotecas. Em conservação. Tem gente que tem tara por áudio, e gasta fortunas em aparelhos de som de altíssima qualidade, capazes de reproduzir o som de pentelhos crescendo. Tem gente que ainda usa agendas de papel, tem gente que usa relógio de bolso, etc.

O que o chato atrasador é, na verdade, é um monstro do wishful thinking. Ele acha que, porque ele quer muito, o mundo vai deixar de mudar, parando exatamente no mesmo lugar que ele parou. Se eu gosto de guitarras elétricas e sons distorcidos, vou torcer o nariz para a eletrônica e os processadores digitais na música. E vou dizer: “os DJs e produtores nunca vão substituir o guitar hero”, e logo depois, Fatboy Slimvai fazer um concerto pra milhão de pessoas na praia de Copacabana.

Os fatos estão às vezes contra os chatos atrasadores, mas às vezes, ainda não. Ele aponta a uma condição temporal (“a tecnologia AINDA não substituiu”) como uma verdade eterna. Está errado, porque ele acha que a tecnologia não vai evoluir.

O chato atrasador diz que o ebook é ruim de ler, estraga a vista, é incômodo. Não dá pra matar baratas no banheiro, etc. E a cada dia, tentam inventar um com uma tela melhor, mais cômodo. Já já inventarão um com um pequeno feixe laser, com mira, que permitirá fulminar as baratas que aparecerem enquanto você lê as notícias. Para pessoas com a minha idade, beirando os 30, isso significa O FIM DOS JORNAIS IMPRESSOS. Em maiúsculas. Vou passar tardes inteiras no banheiro, esperando aparecer baratas. Claro, como se este fosse o problema e principal utilidade do papel, matar baratas.

Todo dia, tem um lançamento de algo tentando melhorar uma tecnologia, torná-la ainda mais útil e interessante. Se ainda não conseguimos, não é um sinal de que algum dia, alguém na humanidade não vá descobrir a solução pra isso. É apenas sinal que ainda há caminhos a percorrer.

Solução: livre-se dos chatos

Vocês já usaram uma régua de tabuadas? Aprender a usar aquilo na escola era chato. Decorar os estados do Brasil? Era chato pra caramba. E completamente desnecessário. Mas, no ano passado, teve um dia que eu tentei lembrar o nome de todos os estados e capitais, de brincadeira. Foi divertido. Usar uma tecnologia antiga, uma maneira velha de resolver um problema, ou mesmo ter um astrolábio nas mãos, deve ser interessante. Mas usar aquilo o tempo todo? Não, esqueça. Portanto, se alguém começar a dizer que antigamente a tecnologia era melhor e mais útil, mande voltar pra Idade das Pedras e acender fogo esfregando pedras.

Da mesma maneira, livre-se dos que acham que o mundo nunca vai mudar. Mande estudar História, estudar o passado. A única coisa que nunca aconteceu na história foi tudo continuar como está. Por quê iria acontecer justo agora, que tudo parece mudar cada vez mais rápido?

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Galera, dica rápida: Ommwriter. Baixem. Editor de texto simples, para mac. Simples assim: você liga o bicho, ele tapa a sua tela TODA. Bota os textos no centro, não justificados (até dá pra justificar, mudar tamanho ou escolher três tipos de letra).

Mas você não é diretor de arte. Simplesmente escreva. E escreva. E escreva. Fiz 7 posts pro blog em 60 minutos. Não precisa pesquisar, checar o MSN, porra nenhuma.

Só escrever.

Se eu fosse chefe, tirava o Word de tudo quanto é redator e botava esse bicho. Sério. Coisa de deus mesmo.

E foi criado pela Herraiz&Soto, agência aqui de Barcelona. Taí uma ideia que eu tenho certeza que foi do diretor de criação, e não do estagiário.

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Bibi, esta craque, me mandou uma apresentação mega bacana de um planner da Fallon americana.

Eu ia responder pra ela num email, mas quando vi, tava tão grande que vou colocar aqui, e vocês entrem na discussão também.

O objetivo da apresentação é aproveitar vantagens que as redes sociais apresentam para o planejamento de ações de comunicação. Ele divide em 5 tipos:

1 – lidar com os inimigos da marca. eles são muitos, e estão por toda parte.
logo no começo quando ele fala no caso do ladders.com, é exatamente o que a gente discutia no gabinete de crise: o que fazer quando todo mundo tá caindo de pau? com certeza, a reação negativa foi amplificada, mas aqui ele apresenta um modelo para contra-atacar, que parece massa, né?

2 – social é a nova pesquisa.
pra quê fazer planejamento de campanha, testes e tudo o mais, se você pode testar online? claro, guardadas as devidas proporções de custo. às vezes o seu focus group aprova a mudança de nome, e o resultado é que a internet inteira cai em cima. às vezes é o contrário. você pode escutar o seu público, identificar os desejos, anseios e medos, e oferecer melhores campanhas, produtos e serviços.

3 – termômetro do público.
até pouco tempo atrás, eu trabalhei numa empresa que vendia um software para simular sites e programas. é uma aplicação utilíssima, até a Adobe está tentando criar uma. passei um bom tempo online trackeando gente, escutando, analisando o que diziam do programa, das funcionalidades, do preço, do uso. dá pra entender bem que o que o usuário quer às vezes é diferente do que o engenheiro criador do software imaginou, quantificar e qualificar. como o apresentador fala: o cliente quer segurança na hora de investir em social media. você pode usar ferramentas simples de pesquisa para oferecer a ele essa segurança.

4 – conversa em tempo real
quer saber o que as pessoas acham da sua marca? pergunte. normalmente elas respondem. acha que as pessoas têm dúvidas sobre o seu produto? explique. ensine, ajude. eu tirava dúvidas de  soft dos usuários via twitter, ou escrevia tutoriais no blog explicando como usar o programa, e me custava o mesmo tempo que escrever um email respondendo. só que a dúvida de um poderia ser a mesma de vários outros. amplifique todos os seus contatos de marca, não somente os de venda. você não está criando consumidores, mas pessoas amigas da sua marca.

5 – vigie a concorrência
todos os info-adictos que eu conheço também são viciados em informação, vigiam por twitter e rss uma quantidade brutal de coisas, e terminam sabendo a movimentação da concorrência e dos consumidores muito mais rapidamente. do mesmo jeito que descobrimos as notícias muito mais rápido online, também descobrimos informações de mercado.

Enfim, mais uma conferência bem legal sobre o tema, mas o que eu acho mais válido de tudo é que este cara é um planner sênior de uma grande multinacional, falando para os próprios clientes e para outras agências, trazendo para esse mercado tradicional um discurso que busca mais inovação e movimento. A mudança já chegou para muitos, mas ainda está demorando demais para outros.

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